Oui, j'ose... avec tout ce Bonheur qui m'arrive en pleine face j'ose ne pas aller bien...

Les essyeuses diront:" regarde-moi là qui pleurniche alors qu'elle a tout pour être heureuse" alors ne lisez-pas ce qui va suivre...j'ai juste besoin de pleurnicher un coup sur mon Blog!

Axel m'épuise...

Je suis vidée, fatiguée, nerveusement, physiquement, j'en peux plus...

Je passe mes journées à le prendre, le poser, le reprendre, le laisser sur son tapis, il pleure, le reprendre, le monter au lit, il pleure, le redescendre, il pleure, se frotte les yeux, le remonter au lit, le laisser pleurer, il hurle, il transpire, le redescendre, il regazouille sur son tapis et il repleure ça n'en finit pas...

Il a besoin d'une présence constante et se lasse rapidement que se soit sur sa chaise ou sur son tapis il râle...

Il râle d'être sur le dos, je le mets assis, il râle d'un jouet qu'il n'arrive pas à attraper, je lui donne, il le balance, il râle parce qu'il est tombé et qu'il veut que je le remette assis, il râle parce qu'il est sur le ventre et qu'un jouet le gêne pour se tourner, il râle par ce qu'il s'ennuie, il râle par ce qu'il ne me voit plus, il râle parce qu'il est fatigué etc.

Axel a des moments de rigolade, de sourire, de regard coquin mais c'est quand je joue avec lui que je suis là sur son tapis sinon c'est "Schtroumpf grognon" (il doit tenir de moi pour son côté râleur...)

Il ne fait pas de sieste ou très peu: hier c'était 1h le matin et 30min l'après-midi

Il est sur les nerfs toute la journée, jette ses jouets, sourit quand il me voit puis râle quand je suis occupée à autre chose.

A 19h il me pousse son biberon ou recrache tout le lait et à 19h30 il huurrrllleee de faim et termine son biberon en 10min.

Je me sens nulle, dépassée par les évènements...

Le sommeil...la bête noire d'Axel, il lutte sans cesse, baille, se frotte les yeux mais pleure dès qu'il est dans son lit...alors je le laisse pleurer, il hurle, crie, s'étouffe dans ses pleurs et je cède...je le redescends dans le salon..

Hier j'étais tellement épuisée de le porter, de le monter, de le descendre, de le poser sur son tapis, de le reprendre que j'ai fini par le bercer dans sa poussette et il a dormi 1h dans sa poussette...

Je ne me sens pas à la hauteur...

Si en plus je rajoute les remarques de la nounou ben je me sens encore plus nulle...

"Il a vraiment du mal à faire caca, vous savez il existe des suppos"

"Je trouve qu'il a beaucoup de glaires quand il respire faudrait que vous preniez rendez-vous avec un ostéo"

"Il a les fesses rouges vous lui mettez de la crème?"

"J'ai la même boîte de lait ouverte depuis 3 semaines franchement il faudrait me donner une autre boîte l'autre est périmée..."

Les nuits, Axel se réveille toujours..

A 8 mois il réclame toujours un biberon de 240ml entre 1h et 4h du matin, je rêve d'une nuit complète...

Ma collègue de travail "Quoi? A 8 mois il ne fait toujours pas ses nuits? Ah ben vous êtes foutu là, il a pris l'habitude, il n'est pas prêt de les faire moi j'te dis, faut le laisser pleurer c'est tout!"

Et puis je pense à cette grossesse et je culpabilise...

J'ai laissé sa chance à Axel, je me suis reposée beaucoup pour que ma grossesse se passe bien mais là je n'arrête pas de porter Axel et je me dis que je ne laisse pas sa chance à mon deuxième petit bébé...

Que si je fais une fausse-couche ce sera ma faute...

J'essaye aussi de concilier les taches ménagères mais c'est peine perdue...

J'ai 3 corbeilles de linges à repasser, 3 corbeilles de linge à laver, le sol de chez moi crasseux, la cuisine a besoin d'un coup de propre, mon frigo a des trucs suspects périmés qu'il faut que je trie bref j'ai honte...

Je ne sais pas comment j'ai pu me faire déborder autant...

Je travaille de 8h à 20h, les jours où je garde Axel je n'ai le temps de rien car il monopolise toute mon énergie, les week-ends passent trop vites pour rattraper le retard!

Et puis...j'ai plus d'énergie...la grossesse, les nuits coupées, les journées j'essayent de me reposer lors des petites siestes d'Axel mais du coup j'avance pas sur la maison bref j'ai plus de jus...

J'en vois déjà qui se disent et son homme dans tout ça? Ben il est comme moi, fatigué par son boulot et les nuits, il m'aide comme il peut, me fait un peu de vaisselle ou de repassage pendant que je me "repose" (en fait je me ronge, je culpabilise d'être sur le canapé pendant qu'il repasse...)

Il dit qu'il faut que je me repose "pour le bien de crevette!" et je sais qu'il a raison...

Mais c'est dur de voir sa maison qui part à la dérive et de ne rien pouvoir faire...qu'est'ce que cera quand "petite crevette" sera-là?!?

On a des amis tout le week-end et la chambre d'amis explose de linge à ranger, à repasser, à trier...c'est la honte je vous dis!

Désolé pour ce tartinage de râlage...j'ai besoin de poser par écrit mon mal-être pour y voir plus clair et pour aussi, dans quelques temps, me souvenir de ce petit passage à vide...ça va passer.

Et celui de ma grand-mère qui doit le fêter dans le ciel parmis les anges...

Je lui ai fait livrer des fleurs pour le cimetière...je pense à elle...elle me manque...J'ai l'cafard...

J'ai heureusement le plus beau des cadeaux avec ce petit être "miracle" qui grandit dans mon bidon!

Je ne vois pas quel meilleur cadeau j'aurai pu souhaiter

C'est juste hallucinnant...

Je repense à mon anniversaire d'il y a deux ans et de l'an dernier...

15 juin 2009, j'étais en essai depuis novembre 2008 et j'écrivais:

Ma petite soeur vient de m'annoncer qu'elle est enceinte au bout d'un mois d'essai!
Pourquoi????
Sans calcul, sans courbe, sans test d'ovulation, un calin le 24/05 le jour de nos un an de mariage à mon chéri et à moi et HOP ENCEINTE!!!!
Quel manque de délicatesse de m'annoncer les choses de cette façon alors qu'elle savait qu'on était en train d'essayer d'avoir un bébé, les proches parfois ne se rendent pas compte du mal qu'ils peuvent faire...
EHHHHH les cigognes y'a pas une erreur dans le coli là????
On dirait que Dame Nature n'a pas vraiment le sens des priorités, ma soeur aurait bien pu attendre un peu sachant que NOUS nous essayons depuis 7 mois!
Je suis effondrée, la vie est INJUSTE avec nous...
Au fond de moi je suis heureuse pour elle bien sur mais à côté de ça je suis triste, je me sens vide, j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais et que notre grand bonheur ne viendra pas...
Pourquoi pas nous? Qu'est-ce qu'on a fait?
Après la sortie du boulot en pleurs et une soirée à pleurer dans les bras de mon homme j'ai le coeur lourd...

Alors...j'y ai laissé des plumes mais je vais continuer...
Continuer ma courbe et mon attente de savoir comment va se terminer mon cycle 7
Je n'y crois pas de toute façon...Je n'ai aucun symptome...
Avec les jours peut-être rennaitra l'espoir?
La seule chose que je sais, c'est que j'ai trouvé LA bonne personne pour faire ce bébé, mon chéri est formidable, je suis déjà heureuse qu'avec lui alors le bébé c'est du bonus!
On va continuer et on l'aura notre "mini-nous"...

15 juin 2010 L'an dernier pour mon anniversaire je disais ça (enceinte de 4 mois d'Axel j'étais de mariage...)

"Je crois que notre Bonheur s'est vu, on a arboré le plus beau des sourires niais toute la journée!

J'ai eu soixante fois la question "alors c'est prévu pour quand?" et moi de répondre soixante fois "pour le mois de novembre"

Du coup ça devient de plus en plus réel...à force de le répêter ça commence à rentrer dans ma ptite tête:

J'attend un bébé pour le mois de novembre! C'est complètement dingue...

Je n'aime pas trop en dire sur ma grossesse, de peur d'en faire trop...je répond poliment aux questions, toujours les mêmes en fait!

"ça va ça se passe bien?" "pas fatiguée, pas de nausée?" "c'est une fille ou un garçon?" mais c'est tellement nouveau que je me plis au même questionnaire toujours avec un grand plaisir!

La remarque qui m'a le plus émue vient d'une amie à ma "maman de coeur" que j'ai rencontré à l'occasion du mariage de mon papa samedi dernier, elle m'a dit:

"La grossesse te va si bien, je suis sure que tu vas avoir pleins d'enfants!"

Si elle savait la peine qu'on a eu pour être enceinte d'UN...j'en ai eu les larmes aux yeux...ça m'a beaucoup touché et ça m'a réconforté...j'ai envie de "pleins d'enfants", disons...3 ce sera bien!

J'espère de tout coeur qu'elle dit vrai et qu'on pourra fonder une grande famille!

Déjà ce petit foetus de 19cm et 200g (je suis son évolution sur le net) comble nos coeurs de Bonheur avant même son arrivée alors chaque chose en son temps... "

15 juin 2011 je suis encore enceinte...ça me paraît juste irréel...

Tant de Bonheur ça me fait peur..., j'ai peur du retour de manivelle que Dame Nature se réveille et me dise:

"T'y a cru hein??? Mais non, j'déconne t'es pas enceinte...t'as rêvé ma pauv' fille"

Je ne pensais pas une seconde être enceinte pour mon anniversaire, pour moi l'échéance c'était octobre 2011 les uns ans d'Axel et le retour case PMA

Pleins de sentiments se mélangent, c'est juste extraordinaire, je ne trouve pas mes mots...

Première écho programmée le 08/07/11 pour entendre je l'espère un petit peu de vie avec un joli coeur mais d'ici là, il va falloir attendre...

La Vie m'a réservé une sacré bonne surprise, quel cadeau j'en reviens pas...

Le rêve continue mais je 'noublie pas d'où l'on vient...

Petit récap de nos galères pour les mémoires courtes ou celles qui ne m'ont pas suivi depuis le début!

24 mai 2008 on se marie, 5 ans qu'on se connait!

Novembre 2008 début des essais

Novembre, Décembre, Janvier, Février, Mars, Avril...RIEN, NADA, ZERO...

Mai 2009 ma petite soeur m'annonce qu'elle commence les essais bébés...(je me dis, ouai ben tu verras ça vient pas tout de suite...)

15 juin 2009 ma petite soeur m'annonce qu'elle est enceinte pour mon anniversaire... (je m'écroule...un mois d'arrêt de pilule...) elle ajoute "on a fait le calin pour vos 1 an de mariage le 24 mai 2009" (un coup de couteau dans le dos...il était pour MOI ce bébé!!! Je pleure, je pleure, je pleure...)

Juin, juillet, août, septembre 2009...RIEN DE CHEZ RIEN...

Octobre 2009 Premier rdv PMA, j'en peux plus d'attendre...

Octobre, Novembre, Décembre 2009 examens en tout genre, moi ok, zhom spermo pourri, zozos atypiques, peu nombreux, immobiles, présences de varicocèles bref on comprend pourquoi on galère...

Janvier 2010 Ordonnance pour une première IAC mais spermo trop mauvais pour une IAC même après traitement des zozos en laboratoire...IAC refusée...je pleure, je pleure, je pleure...

Février 2010 ma petite soeur accouche, moi toujours rien...on lance FIV 1

20 février 2010 Ponction FIV1 Zhom donne un échantillon on le rappelle pour un deuxième échantillon car le premier n'est pas suffisant...toujours pas terrible avec le deuxième on nous parle d'une FIV ICSI, putain...assistés jusqu'au bout...

25 février 2010 Transfert d'un blasto de 5j, finalement la FIV micro-goutte a suffit..."micro-goutte" quand même...

mars 2010 J'apprends que je suis enceinte, je pleure, je pleure, je pleure...

Octobre 2010 Axel né...je pleure, je pleure, je pleure...

Je ne reprend pas la pilule, on espère un miracle pour bébé2 avant de reprendre le chemin de la PMA en octobre 2011

24 mai 2011 Un calin pour nos 3 ans de mariage

10 juin 2011 je suis enceinte c'est un miracle, je pleure, je pleure, je pleure...

15 juin 2011 mon anniversaire, je ne pouvais espérer plus beau cadeau de la vie...

C'est bête à dire mais j'ai maintenant le sentiment que le 24 mai nous est réapproprié, c'était notre date, notre jour et le destin a vraiment fait quelque chose d'extraordinaire!

Je suis née le 15 juin, comme ma grand-mère, et tous les ans on a notre anniversaire ensemble!

Ma grand-mère nous a quitté le 27 décembre 2010 (je n'en ai pas parlé car c'est trop douloureux...)

Et depuis début juin j'appréhendais mon anniversaire, plus le 15 juin approchais plus j'appréhendais, j'étais triste, c'est la première année où je fête mon anniversaire seule sans appeler ma grand-mère...et ça me rendais triste rien que d'y penser...

Finalement, je ne serai pas seule car un petit être grandit en moi et je suis sure qu'il y a un petit coup de pouce de ma grand-mère là dedans...elle me manque tellement...

A la Vie rien n'est impossible alors croyez au destin, on ne sait jamais...

Un petit article qui sent bon la Brioche chaude qui sort du four...

Ce week-end j'étais en mode Petite Maison dans la Prairie et j'ai tenté la brioche maison!

Elle est pas belle ma brioche?

Au vue du temps que j'y ai passé dessus et mon chéri qui me dit: "c'est un peu sec non?" (ben oui c'est d'la brioche!!!) je crois que le plus simple c'est encore de l'acheter toute prête...

Autre nouvelle, Axel a eu sa première maladie infantile:

Quatres jours de fièvre à 39-40°C nuits & jours à se demander, qu'est-ce qu'il a????

La voisine: "C'est les dents!" Mais il n'a pas de dents!!! Et pas pendant 4 jours!!

Le docteur: "C'est surement viral!" Quoi viral? C'est quoi?

La voisine encore: " Mon fils aussi faisait beaucoup de fièvre" J'm'en fou on parle de MON fils là...

Le docteur encore: "Du Doliprane et ça ferra baisser la fièvre" ça fait 2J qu'il est sous doliprane!

La nounou: "Faut pas vous inquiéter!" Ben si justement je m'inquiète, mon fils ressemble à un légume et je dois pas m'inquiéter!

La nounou encore: "Votre fils à 39.8°C il risque des convulsions faudrait venir le chercher!" Et tu veux pas que je m'inquiète!

La collègue de boulot:"Oh c'est normal c'est ton premier!" C'est quoi le rapport? ça aurait été mon deuxième j'le soigne même pas?!?

Bref, je me suis découverte maman inquiète, maman poule, maman qui se pose quinze milles questions, qui va voir 3 fois le docteur en 3 jours!

Tout ça pour qu'au 4ème jour de petites plaques roses apparaissent, des petits boutons sur le ventre, sur le dos et ENFIN plus de fièvre!

Mon fils s'est chopé la Roséole, rien de plus...pas de quoi en faire un drame mais j'ai eu une sacré trouille de cette grosse fièvre qui ne descendait pas!

Dernière nouvelle, Axel se tourne et se retourne et se re-re-tourne et se re-re-re-tourne!

Ventre-Dos, Dos-Ventre, dans tous les sens, c'est kiffant!!!

La nounou me disait: "Mais bien sur qu'il se retourne votre fils, dans tous les sens!"

J'me disais...MENTEUSE!...pourquoi à la maison il ne se retourne pas alors? Pourquoi juste chez la nounou?

Un mois durant et toujours rien à la maison...

Hier, j'ai emmenagé son espace de jeu, enlever des jouets, virer le parc et mis juste un tapis par terre avec 3-4 jouets!

RA-DI-CAL, dans la minute qui suivait il tournait dans tous les sens!!!

ça a l'air con comme ça mais Axel n'avait juste pas assez de place pour tourner!!! Elle craint ta mère fiston...

Axel est épanoui il ne fait plus de crise de nerf et s'éclate à tournebouler, il crie, se tourne pour nous voir, attrape tous les jouets qu'il veut bref il a gagné en liberté et nous aussi par la même occasion!!!

Première mobilité, premières bêtises...et je te tire le rideau, et je te tire le fil électrique, et je me tourne jusqu'à sortir du tapis et finir sur le carrelage...

Oui je sais ce n'est que le début!

N'empêche que j'en ai pleurer de le voir si autonome à tourner dans tous les sens, une page se tourne...

Fini bébé sur le dos, fragile et immobile

Bonjour bébé-tornade!!! ;-)

Je reçois un coup de fil l'autre jour d'une copine d'enfance

 "Zag ça te dit une virée shopping? Ah mince avec Axel tu peux peut-être pas..."

Et là je me revois lorsque j'étais sans enfant appelant des copines devenues maman qui me répondaient poliment "Ah oui ça aurait été avec plaisir mais j'ai personne pour me garder le petit" 

Alors ni une ni deux je réponds très à l'aise "Axel c'est pas un problème on l'emmene!"

Oui j'avais une revanche à prendre, je ne voulais pas paraitre pour la maman cloitrée chez elle qui ne sort que pour aller au jardin d'enfant.

Je suis une femme moderne, organisée (pas si sur...), j'emmene bébé en ville, même pas peur!

10h00 Je retrouve ma cop tirée à quatre épingles avec un mini sac à main et des hauts talons

Et moi déjà en sueur d'avoir sorti la poussette du coffre, un sac géant fourre-tout et des balerines plates, j'me la joue pratique!

Premières boutiques, premières galères, je ne rentre pas en poussette dans la pluspart des magasins à cause d'une grosse marche...

Pas de problème, j'escalade la marche avec ma poussette!

Une fois dans les rayons, je me fraie un chemin en roulant sur les pieds des gens, je m'excuse, ma copine est déjà au fond de la boutique, du calme...

On ressort, en route pour la vieille ville et ces rues étroites

Ma cop zig-zag entre les poteaux et les camions de livraisons moi je galère, laisse passer une vingtaine de personnes avant qu'enfin on me laisse passer entre un mur et une fourgonette

Même pas mal, je gère...

Nous voilà à Monop' avec une jolie rampe pour les poussettes (j'aimmeee...)

J'accompagne ma cop au rayon maquillage, on fait des essais make-up comme à la vieille époque, Axel attire toutes les mémés du coin tout roule!

Ma cop veut prendre l'escalator et j'ai comme un doute...

Je demande à une gentille caissière:" Si je prends l'escalator pour monter est-ce qu'il y a un ascenseur pour descendre?"

"Ben non faut prendre les escaliers"

"Avec la poussette?!?"

"Bon vous avez qu'à demander à un vigile de vous aider à descendre la poussette par les escaliers!!!"

Pas envie d'embêter un vigile, je renonce à monter...

Ma cop prend l'escalator, je patiente au rez-de-chaussée en discutant avec les mémés.

12H30 Axel n'a pas encore réclamé à manger (il m'épate...) on s'arrête à la terasse d'un restaurant.

Le personnel est au petit soin, le petit pot réchauffé, une assiette en porcelaine pour Axel avec une grande serviette et une petite cuillère niquel!

Axel mange comme un cochon, mets ses doigts dans la bouche, attrape la cuillère puis la lache...

La cuillère-catapulte m'envoie de la purée de courge (oui de courge...) sur mon beau chemisier...

Evidemment j'ai pleins de rechanges pour Axel mais rien pour moi!

Je finirai donc la virée shopping avec une tache de courge entre les deux seins, la classe!!!

La suite du repas est sans encombre, Axel dort, on discute du bon vieux temps...

On repart, les rues pavées réveillent Axel (et zut...)

il pleure...bon il va se calmer, tiens un joujou!

il hurle...hum...qu'est-ce qu'il a?

il est tout rouge, transpire...je le détache et comprends alors qu'il a la couche sale...

Maman Mac Gyver vous connaissez?

J'incline la poussette, enlève la couche, ma cop grimace...

Mon fils cul-nu en pleine rue, gazouille et pousse des cris tellement il est content le cul à l'air!

Les passants et les mémés (toujours elles...) marmonnent dans leurs barbes en me regardant

J'm'en tape j'suis une maman moderne qui fait du shopping et change son fils en pleine rue!

Ma cop s'éloigne en prétextant un coup de fil (en fait elle avait un peu honte je crois, elle connait du monde voyez-vous!)

Je termine tranquille en m'amusant avec mon fils et rammasse tout le bazar que j'ai éparpillé pour trouver une couche au fond du sac.

Axel s'amuse dans la poussette, on repart, la couche pleine à la main (le ridicule ne tue pas hein?...)

Pas de poubelle, deux rues plus loin pas de poubelle...du calme...

Je me vois dans une vitrine le chemisier taché, décoiffée, la couche à la main (au secours...)

Finalement on passe enfin devant une poubelle, l'incident est clos.

Le shopping a repris une bonne partie de l'après-midi jusqu'à 17h30.

Pour résumé, le shopping avec bébé c'est corsé mais pas impossible!

Je renouvelerai sans hésiter l'expérience car en plus, Axel a adoré.

J'ai surtout pensé aux personnes en fauteils roulants pour qui tellement d'endroits sont difficiles d'accès...

Mais ça c'est encore un autre problème.