Test d'ovulation très positif alors demain Test de Hühner!
On avait prévu de partir à la mer ce soir mais obligé de repousser...
Alors demain matin calin et à 12h direction le labo pour ma rencontre avec Max (Hühner)!
Le week-end arrivant je ne peux pas attendre lundi donc j'espère quand même que demain ce ne sera pas trop tôt...ah la la quelle prise de tête ce Test...
En plus survie de l'espèce oblige, pas de câlin ce soir pour que les zozos soient en forme demain matin!
C'est rageant de se retenir de faire un calin alors que le test d'ovulation est super +++
Apparemment j'ovule à J12 ce mois-ci aussi donc petit cycle en perspective tant mieux! Sauf si je suis à côté de la plaque mais bon... l'Avenir nous le dira!
Au moins demain ce Test sera fait et ça c'est une bonne chose après la Science ferra le reste lors de l'analyse pour nous dire si zhom et moi sommes capables, à première vue, d'avoir un bébé...
L'angoisse...

Je pense positif et je pense surtout à ce merveilleux futur bébé que nous aurons un jour ou l'autre!

Ce week-end c'est détente, mer et....câlins!!! (01 octobre 2009)

21 Septembre arrivée de mes règles...

Le cycle 10 a donc été un petit cycle de 25j avec une ovulation à J12

Alors OUF heureusement que je n'ai pas été faire le Test de Hühner à J16 car ça n'aurait rien donné mon ovulation étant belle et bien passée !

Partie remise pour ce cycle avec tests d'ovulation et courbe de températures à l'appui pour faire ce Test LE JOUR de l’ovulation !

Encore raté pour ce cycle, je suis déçue mais je crois que j'ai tellement pleuré pour les autres cycles que je n'y arrive plus... Pas de larme cette fois-ci...

Ma seule chance c'est que ce cycle aura été court et que le verdict est vite tombé donc je n'ai pas trop eu le temps d'espérer, le nouveau cycle est déjà entamé !

Et puis...j'ai mon homme on se bat à deux et dès que j'ai un coup de mou il est là pour me soutenir. Tous les jours avec lui je suis heureuse, tous les soirs je suis heureuse de le retrouver, tous les midis j'attend qu'il m'appelle, tous les matins j'aime à me réveiller dans ses bras...un Bonheur tout simple en somme!

Je n'aurai jamais cru que l'attente serait si longue...

Hier soir je me suis rendue compte que j'aurai passé plus de temps à essayer d'avoir un bébé qu'à être enceinte, 11 cycles d'attente (pour l'instant...) pour 9 mois enceinte c'est fou !

Essayer d'avoir un bébé pour notre couple c'est une épreuve, ce n’est pas facile, il y a beaucoup de bas pas vraiment de hauts, beaucoup de déception mais je sais qu'on arrivera au bout

La joie d'être enceinte n'en sera que plus intense car ce bébé aura été vraiment désiré !
(22 septembre 2009)

Voici le portrait du monsieur à l'origine du Test de Hühner prénommé Monsieur Max Hühner!
Evidemment quand on voit sa tête on a pas vraiment envie d'aller à un rendez-vous pour un Test de Hühner mais ce n'est pas sa tête de chercheur à lunette qui m'a fait raté mon rendez-vous de vendredi dernier...

Revenons donc à vendredi 11 septembre avec un Test de Hühner programmé à 14h. Calin réussi tant bien que mal entre 7h et 8h, je ne suis pas du matin mais qu'est-ce qu'on ne ferrait pas pour Max Hühner...
Les choses se compliquent un peu avant mon rendez-vous quand j'ai fait un test d'ovulation qui s'est avéré faiblement positif. Si on rajoute les glaires du matin qui étaient plutot crémeuses et pas transparentes là je me suis dit: Soit l'ovulation est passée soit elle n'a pas encore eu lieu!
C'est donc en plein doutes que je pars au labo, première rencontre avec la secrétaire médicale qui me regarde avec de grands yeux quand je lui dis que je viens pour un Test de Hühner "Un test de quoi??" qu'elle me dit...pppfff ah là là les petits villages j'ai l'impression d'être une bête de cirque,la seule du village qui vient pour ce genre de test...
Deuxième rencontre avec la biologiste en question qui m'attend avec ces deux pipettes en plastique qu'elle tient dans la main ...après les doutes voilà que j'ai peur...
Je lui explique donc que je ne suis pas sure que ce soit le jour de l'ovulation et je vous passe tout l'argumentaire que j'ai déployé mais on est arrivé à la conclusion suivante:
Rendez-vous repporté avec Max Hühner à mon prochain cycle avec courbe de température à l'appui pour être sure de mon jour d'ovulation!
OUF je sors du labo soulagée car j'avais la trouille de faire ce test mais très vite la déception reprend le dessus et je comprends qu'il faut que j'attende 1 MOIS, un long mois pour soit être rassurée sur mes capacités à avoir bébé soit être informée des problèmes et des solutions pour avoir bébé!
Je pleure seule dans ma voiture, je me sens nulle...
J'ai envie de faire demi-tour et de finalement faire ce Test et puis tant pis j'ai pas envie d'attendre mais non...déjà que la secrétaire me prend pour une bête de cirque elle va aussi me prendre pour une folle!

Je laisse un sursis à Dame Nature, encore un cycle où je continue à espérer pour qu'elle m'apporte la joie d'être enceinte sinon le cycle prochain je confie mon sort à la Science et à Max (Hühner) pour qu'ils étudient ce qu'il se passe dans ce corp qu'elle m'a donné et qui n'arrive pas à habriter un bébé... (16 septembre 2009)

 Ma nouvelle devise!

Après une alimentation un peu plus équilibrée résultat -700g donc mon régime commence à faire ses preuves, chouette! Ce week-end je vais essayer de ne pas boire une goutte d'alcool (adieu apéro chéri) pour avoir un organisme sain pour préparer bébé à planter sa tente (je croise les doigts!)

J'ajoute maintenant le sport avec ce week-end mon inscription à la gym pour durcir un peu tout ça! Au programme: streching, abdos-fessiers, aérobic, step et piscine à moi maintenant de choisir suivant mes jours de libres ce que je vais faire.

N'oublions pas aussi les cours de Salsa avec mon homme qui reprennent à partir de mi-septembre, chouette! J'ai la chance d'avoir un homme qui apprécie la danse de couple alors j'en profite avant qu'il ne change d'avis!

Me voilà donc bientôt bien occupée pour prendre du recul sur nos essais bébés et surtout essayer de moins se prendre la tête et de moins y penser...

Je suis pas mal stréssée en ce moment avec ce Test de Huhner qui se prépare (j'en parlerai dans un prochain message) et plus les cycles passent, plus je m'angoisse d'avoir un souci ou quelque chose qui fait que je n'arrive pas à tomber enceinte... ça m'angoisse de me confronter à la réalité avec ce test et j'ai peur qu'on m'annonce une mauvaise nouvelle...

Il paraît que le stress c'est pas bon pour tomber enceinte, et bien...Je ne suis pas prête d'être enceinte!!!

Alors ma solution? Je me retiens de ne pas trop surfer sur Internet sur des sujets qui concernent les bébés, je me mets au sport et???? et???? J'ECOUTE DE LA MUSIQUE DE RELAXATION! Ben oui, j'aurai tout essayé vous allez me dire mais franchement ça m'aide à être moins anxieuse

D'ailleurs je vais m'en écouter une petite car de parler de test et bébé ça m'angoisse (4sept 2009)

 C9 en début d'après-midi tous mes espoirs étaient encore permis, ma sœur m'appelle pour m'annoncer que sa belle-sœur a accouché.

Je fais semblant d'écouter l'air de rien car le bonheur des autres est encore plus difficile à entendre quand on attend le sien... Je me dis intérieurement que ce coup de fil est peut-être un signe pour me dire que notre Bonheur a sonné et que je suis enceinte sans le savoir, alors j'espère...

Quelques heures plus tard, toujours au boulot, la femme de ménage arrive et m'annonce à son tour que sa sœur a accouché.

Je me dis: c'est fou ça, pourquoi tout le monde ressent-il le besoin de m'annoncer les grossesses de leurs proches? Des personnes que je ne connais même pas en plus... Mes espoirs grandissent et je pense à un coup du destin...

N'y tenant plus je m'éclipse discrètement aux toilettes pour voir si mes règles s'annoncent car fuyant les calendriers je ne sais même pas à combien de jours de mes règles je suis. Tout d'un coup tous s'écroule, des glaires rosées, signe annonciateurs de mes règles... C'est fini, tous mes espoirs sont clos, je ne suis pas enceinte...

J'ai envie de pleurer et je sens des larmes qui montent, je me regarde dans le miroir des toilettes j'ai les yeux rouges... je me concentre pour ne pas craquer, ce n’est pas le moment, j'ai encore 3h de boulot avant de rentrer chez moi...

Chez moi...j'ai envie de rentrer chez moi, je ne veux voir personne, juste envie de rentrer de m'enfermer dans ma chambre et de pleurer dans les bras de mon homme... Après une bonne inspiration, je sors des toilettes pour rejoindre mon bureau, j'ouvre la porte et tombe nez à nez avec une autre femme de ménage qui passe la serpière dans mon bureau. Elle s'appuie sur son balai le sourire aux lèvres et me dis: "Alors, et le bébé? Il est en route?"

 J'ai envie de hurler, pourquoi elle me demande ça? Pourquoi aujourd'hui? Je ne lui ai jamais parlé de mon désir d'enfant! Je reste le plus calme possible et lui répond:

 "Non pourquoi? Vous trouvez que j'ai grossi?

-         Non, non, je dis ça comme ça…y’a des gens qui n’en veulent pas c’est pour ça je demande !

-         Si, si nous on en veut, enfin…on en parle, mais…pas pour tout de suite voilà »

J’en reviens pas que je suis en train de me justifier que je veux un enfant devant cette femme de ménage… Il semble que ma réponse lui ait suffit car elle se remet à sa serpière et je me remets donc à mon boulot.

Chez moi enfin, j’attends le moment opportun pour annoncer à mon homme que notre bébé ce ne sera pas non plus pour ce cycle-là mais le courage me manque… Je sors prendre un peu de courage dehors en allant chercher le courrier. On s’installe tous les deux sur le canapé pour ouvrir la seule enveloppe du courrier qui n’ai rien d’autre que le faire-part de naissance de la fille de ma meilleure amie née il y a un mois. C’est pas possible, le sort s’acharne ! Une jolie petite frimousse dans un joli pyjama rose encore du Bonheur pour les autres juste pour nous rappeler que ce n’est,  pour le moment, pas pour nous…

Je me jette à l’eau et lui annonce alors la mauvaise nouvelle avant de fondre en larmes. Il me prend dans ses bras, me couvre de bisous en me répétant sans cesse « Je suis là ma chérie, je suis là… » Ses yeux sont rouges, il ne pleure pas mais sa déception se lit sur son visage.

S’en est suivie une soirée pleine de tendresse et de bisous, juste mon homme et moi, deux amoureux aux cœurs lourds… (27 août 2009)