Je ne réalise pas encore ce qui m'arrive...
Je suis enceinte...déjà rien que de l'écrire c'est bizarre, on dirait que je parle de quelqu'un d'autre...
Le monde de la Grossesse m'est totalement inconnu, un peu comme une terre sauvage qu'on sait qu'elle existe, on en a entendu parler, il paraît que c'est chouette mais quand on y est, ouh lala la trouille!!!

Parlez-moi de courbes de température, de tests d'ovulation, du monde des glaires cervicales, des périodes fertiles, d'hystéroscopie, d'échos de contrôle et autres réjouissances de la FIV  tout ça je maitrise à fond, no soucy, première de la classe!
Mais là, la grossesse je suis plutôt dernière de la classe...j'ai jamais rien bachoté...je me suis toujours interdit de lire des articles concernant une grossesse!
Sur Internet je visite bien quelques sites mais je reste dans le menu "concevoir un enfant" ou "envie de bébé" mais de là à cliquer sur "future maman" oh non jamais oh grand jamais de peur que ça me porte la poisse...

J'ai bien des copines ou même ma soeur qui a été enceinte mais soit comme mes copines c'est madame "tout va bien" (non pas fatiguée, non pas beaucoup de nausées, c'est super, c'est magique...) soit c'est madame "catastrophe" (j'ai des nausées, j'suis fatiguée, j'ai mal à ma sciatique, j'suis crevée, j'suis naze...)
Dans les deux cas ces femmes m'ont enervé, soit à trop se plaindre (pffff elles savent pas la chance d'être enceinte) soit à trop se réjouir (pffff tout ce Bonheur ça m'écoeure, pourquoi pas moi...)
Et puis pour être franche, les femmes enceintes de mon entourage j'en ai éviter beaucoup à part ma soeur car je ne me sentais pas du même monde et ça me faisait souffrir...

Je réalise tous les jours un peu plus ce nouveau petit Bonheur qui est en moi...une grossesse...
J'ai encore du mal à me sentir bien dans mes baskets et enceinte mais avec le temps ça viendra...
Je n'ai pas envie qu'on me raconte ce que c'est une grossesse, un peu comme les gens qui vous racontent un film que vous avez prévu de voir, non, j'ai envie de découvrir toute seule étape après étape qu'est-ce qu'il y a dans ce monde inconnu de la Grossesse...
Et en même temps j'ai peur d'oublier des étapes importantes, des rendez-vous importants, de mal manger, de faire trop de voiture, de faire quelque chose qui pourrai nuire à Blasto...

Mon premier ptit stress de grossesse, vous allez rigoler!
Pendant la nuit dernière j'arrêtais pas de me gratter et ce matin au boulot je me rends compte que j'ai pleins de petits boutons sur les bras et sur les cuisses!!!
Argh je stresse!!!
C'est quoi ces petits boutons rouges comme des piqûres d'araignées?!?
Je deviens allergique à mon Blasto ou quoi ?!?
Après un coup de fil à Dr Ross qui m'a rassuré en me disant que c'est lié à la grossesse et que y'a rien à faire à part mettre un peu de crème, je me suis sentie NULLE
Oui nulle de l'avoir dérangé pour si peu, pour quelques petits boutons tout riquiquis et ce LE LENDEMAIN de l'annonce d'un début de grossesse, la honte...
Pourquoi personne ne m'a jamais parlé des célèbres ptits boutons de grossesse hein?!?
Ben parce que les femmes enceintes ne racontent pas tout, sinon y'a plus de surprise!
Ahhhh c'est pour ça...je commence à me réconciler petit à petit avec elles, les femmes enceintes, elles m'ont rendu tellement envieuse, tellement malheureuse mais il faut que je leur pardonne maintenant je fais partie un peu de leur clan...faut que ça rentre dans ma tête!!!

Journée de la femme et journée du verdict j'espère que c'est un bon présage...
Après une nuit à surveiller le réveil "est-ce qu'il a sonné?" "peut-être je l'ai pas entendu..." "ça doit être bientôt l'heure là non? Mais pourquoi il ne sonne pas??"
Ce matin mon homme et moi avons pris la direction du laboratoire...
7h30 Deux vieux et une femme enceinte avant moi, du calme, du calme...
Finalement c'est mon tour, je croise fort les doigts...la prise de sang est faîte y'a plus qu'à attendre!

Verdict dans l'après-midi par mail!
J'ai de la chance d'avoir un labo moderne qui connaisse Internet et qui utilise les mails pour envoyer les résulats...
Je suis au boulot jusqu'à 20h c'est donc au boulot que j'aurai la réponse...dans les deux cas: positif ou négatif faut pas que je pleure, faut pas que je pleure...

Aujourd'hui à DPO16j, toujours pas de règle donc tous les espoirs sont permis!
Côtés symptômes: les seins toujours gros et douloureux et je sens des espèces de pics à droite et à gauche du bas du ventre mais c'est peut-être le stress ou mon imagination...
Pour le reste pas de nausée, pas spécialement fatiguée et bizarrement sereine, je n'ai pas fait de test de grossesse donc je m'attends au meilleur comme au pire...
Une partie de moi le sent bien...mais j'ai pas envie de trop l'écouter, je suis toute en retenue et d'un autre côté j'ai envie d'exploser c'est bizarre...

Cette envie de bébé qui siège dans mon coeur depuis tout ce temps, qui motive tous ces efforts que l'on a fait avec mon homme, qui occupe mes pensées tous les jours, je rêve maintenant qu'elle se concrétise dans mon ventre...
Encore un peu de paience, que c'est long...

Edit de 10h: C'est POSITIF!!!!!!!!! 368mUI/ml,
 j'y crois pas!
Je suis enceinte!!!!
Je voudrai vous dire tellement de choses mais les mots me manquent...je pleure...
Je suis au travail jusqu'à 20h et je n'ai pas envie d'annoncer la bonne nouvelle au téléphone à mon chéri, je veux voir sa tête, je veux voir la fierté dans ses yeux, je l'ai tellement rêvé, imaginé...
Je veux le prendre dans mes bras et pleurer avec lui...
Je suis enceinte...je réalise pas... notre Vie va changer, notre Blasto a trouvé mon ventre confortable, c'est dingue!
Un peu de chance que ça fait du bien!!!!!!!
J'ai tellement douté, je me suis tellement retenue que maintenant que je sais que c'est bon je vais le noyer de bonnes ondes et de tout mon Amour et si ce Bonheur doit nous être arraché prématurément et bien je serai malheureuse à en mourir mais au moins je l'aurai inonder d'Amour, je n'ai pas envie de me préserver, plus maintenant...
Merci à la Dame du labo qui a du me voir si préssée ce matin et qui a du se dépêcher de m'envoyer les résultats car elle m'avait annoncé "dans l'après-midi", merci madame, vous êtes une perle!
Je me sens légère, un poid en moins, je ne réalise pas bien ce qui m'arrive c'est tellement énorme...

Battez-vous mes copines de galère, battez-vous et ne lachez-rien, je suis si triste pour celles pour qui ça n'a pas marché. Je souhaite de tout coeur que votre tour arrive et vous pouvez comptez sur moi, je vous envoie Dame Cigogne avec une fusée dans les fesses pour qu'elle arrive vite chez vous toutes...

ça cogite, ça cogite...mais rien de nouveau aujourd'hui non plus!

Symptômes pas grand chose à part les gros seins, douloureux sur les côtés, mamelons plus larges avec pleins de ptits boutons...Il paraît que quand on est enceinte il y a des veines apparentes sur les seins et bien moi j'en ai mais je crois que j'en ai toujours eu alors bon...voilà côté symptome pas grand chose à se mettre sous la dent!

Je continue toujours à me demander si Blasto est toujours là ou pas, s'il est vivant, s'il se développe...
Je me joue des films dans ma tête où j'annonce à mon homme, à mon père, à toute la famille que je suis enceinte...
Je me joue aussi des mélodrames où je pleure, où mon homme pleure parce que je ne suis pas enceinte et à toutes les réflexions qui vont suivrent du genre : "vous avez encore 9 blastocystes au labo c'est super!" ou encore "la prochaine fois sera la bonne"
Si je ne suis pas enceinte certains me regarderont surement avec pitié en se disant "ben dis donc on lui transfère un blasto et malgré tout elle est pas enceinte...elle doit être mal-foutue"
Je cherche aussi les mots justes pour annoncer à mon homme que je ne suis pas enceinte si jamais je l'apprends avant lui...
J'ai les larmes aux yeux dès que je pense à comment lui annoncer si je suis enceinte...

Bizarrement je me sens mieux préparer à l'échec qu'à la réussite...
D'abord parce que les échecs j'en ai pris l'habitude, j'ai l'impression qu'on a même pris une carte de fidélité!
Ensuite parce que je pense plus à l'échec qu'à la réussite, on se protège comme on peut...

Encore 4 jours à patienter avant la longue journée du 8/03
Cette journée m'angoisse déjà entre la prise de sang de 7h30 avant d'aller au boulot et le résultat vers 17h je vais avoir le temps de bien bien bien strésser...
Je n'exclue pas la MAUVAISE hypothèse que mes foutues règles arrivent avant lundi et si ça arrive, lundi y'aura pas de stress!
MAIS si lundi je n'ai toujours pas mes règles à DPO16j alors là ça commencera à sentir bon pour moi!

Prochain post dans le week-end ou au plus tard lundi (ça serait bien que j'arrive à penser à autre chose ce week-end!)
D'ici là, on y croit!

...enfin, j'espère qu'il ne m'a pas fait faut bond et qu'il est toujours là...
Inquiète du devenir de mon petit Blasto j'ai cherché de ces nouvelles sur Internet et voilà aujourd'hui où il en est:

"Vers le 9me jour, le blastocyste est dans la place ; la nidation est accomplie. L’endomètre prolifère et le recouvre. Il va maintenant devoir éviter d’être éliminé par les règles, la desquamation périodique de l’endomètre. Le signal qu’il envoie est l’hormone que l’on mesure pour confirmer la grossesse : la gonadotrophine chorionique humaine (HCG). D’autres molécules seront sécrétées pour favoriser la création de vaisseaux sanguins maternels à proximité immédiate, de sorte que, pour répondre à ses besoins grandissant en énergie, il puisse peu à peu se brancher sur sa mère."

C'est prometteur hein?!? Oui, si bien sur on part du principe qu'il est toujours là...

Je m'applique pour rester positive mais pas trop pour ne pas être trop malheureuse si ça ne marchait pas.

Il ne se passe pas 10min sans que je ne pense à Blasto et sans que je ne me pose des questions sur l'éventuelle réussite de cette FIV...

Ce n'est pas comme si j'avais DES espoirs non j'en ai un seul, j'en ai transféré un seul et il est normalement là "dans la place" reste plus qu'à patienter!

Côté symptômes j'ai des gros roploplos, ils sont plus gros, mes soutiens-gorges me serrent et me font des traces rouges tellement ils serrent...ils sont douloureux aussi! Je passe mes nuits à me tourner, sur le ventre, non, sur le côté, non, sur le dos, je suis pas bien bref...
Est-ce un coup de Blasto ou des hormones que je continue à prendre (Progesterone, Oestradiol et anti-inflamatoires) rien n'est moins sur!
Pour le reste des symptômes, rien, NADA!

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais mes règles et que je pleurais...
Encore 7 jours de patience pour la PDS peut-être moins si je fais un test pipi avant (pas bien....)
Oui je sais pas bien! Mais je préfère finir triste que folle

Neufs embryons nous attendent pour le transfert de demain...Mais pas n'importe quels embryons, de "magnifiques embryons" d'après le biologiste

Il faut rapidement qu'ils m'en transfèrent 1 car à ce ryhtme là y'en aura bientôt plus!
samedi:18 ovocytes ponctionnés
dimanche: 14 fécondés
lundi: toujours 14
mardi: 12
Et aujourd'hui mercredi: 9
Et demain: 1 dans mon bidou et je ne sais pas combien mis de côtés pour les essais suivants, mystère...

Demain à 10h30 un de ces "magnifiques" embryons viendra se blottir dans mon ventre, j'y crois pas, c'est dingue!
Il y a quelques mois je n'avais pas un seul espoir et aujourd'hui j'ai NEUF espoirs...

Echo ce matin avec Dr Ross, endomètre à 7mm, j'aurai aimé un peu plus car j'étais à 10mm avant le déclenchement mais je sais pas c'est peut-être normal que ça baisse...

Bon c'est pas un super moelleux matela mais il paraît qu'un matela ferme c'est mieux pour le dos, hi hi!

 

Côté hyperstim c'est la panique dans les ovaires, j'ai pas tout compris mais y'a de l'eau à l'intérieur donc Dr Ross m'a prescrit des anti-inflamatoires pour remettre tout ça dans l'ordre! J'ai pas envie de me strésser avec ça...

Y'a plus qu'à attendre demain la rencontre avec "THE BEST ONE" embryon, j'en appelle à toute la chance et à toutes les bonnes ondes pour que ça marche!
Les prochains jours vont être longs!