Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
12 avril 2010 1 12 /04 /avril /2010 15:07

De retour des vacances, je reprends le boulot sous la pluie donc pas de regret à retourner bosser!

Me voilà reposée...quoique...j'ai quand même pas mal balader dans les magasins, voir les copines, promener en ville, voir mon neveu, fais le ménage de printemps à la maison bref au final je suis bien contente d'être assise devant mon bureau!

Et puis franchement...ni la pluie, ni la reprise du boulot ne pouvait altérer ma joie de ce matin avec la deuxième échographie...celle des 7 semaines (9SA)...

 

J'étais restée sur le petit haricot blanc de la première échographie mais VLAN la claque, je suis restée bouche ouverte devant le petit être que m'a fait voir Dr Ross à l'échographie:

On aurait dit un petit ourson d'Haribo avec une tête, un ventre et quatres petits ronds pour les bras et les jambes!

Je vous rassure il n'y avait pas de petites oreilles rondes sinon j'aurai vraiment cru à un ourson...

Gygy a vu l'intestin moi j'ai vu un point noir...mais bon ravi qu'il y est un intestin!

Et puis il a vu aussi son coeur et sa colonne vertébrale, mon haricot est devenu humain, c'est fou!!!

Je retiens mon souffle quand j'entend battre son coeur BOUM-BOUM, BOUM-BOUM, BOUM-BOUM, les larmes me montent mais je me retiens car zhom n'est pas là pour sécher mes larmes cette fois-ci...

J'avais un ptit pincement au coeur d'être seule car zhom était retenu par son travail mais heureusement je vais pouvoir lui faire partager les jolies photos!

 

Mon chouchou de Dr Ross m'a soulagé de deux poids en moins de 3min:

Le premier: Clarté nucale parfaite à priori pas de risque de trisomie mais à confirmer à l'écho des 12 semaines

Le deuxième: Pour lui je peux souffler, bébé est magnifique et se développe bien, le col est super aussi donc il n'y a pas de raison que ça s'arrête...pour lui il n'y a pas de fausse couche à craindre...

Comme ces mots font du bien...

Stréssée je suis, stréssée je resterai mais même si je continue à rester sur mes gardes (on ne se refait pas!) j'avoue que le voir si rassurant et si sûr de lui m'a fait un bien fou...

Je commence à réaliser que ce rêve est peut-être bien en train de vraiment m'arriver...

 

Pendant ces vacances j'ai passé un cap: ça y est je me sens enceinte!

J'ai craqué deux boutons de deux pantalons donc le week-end dernier on a investit dans quelques pantalons!

Mon ventre s'arrondit...à moi les joies des pantalons de grossesse et la carte bébé à Kiabi!

Dans la cabine d'essayage j'ai essayé des pantalons de grossesse, au début j'avais un peu l'impression d'être dingue et de "jouer" à la femme enceinte mais dès le premier pantalon enfilé: "OUAH mais ça me fait un de ces bidons" et puis "Qu'est-ce qu'on est bien dedans!"

Je ne pensais pas mettre des pantalons de grossesse si tôt mais mes 3kg supplémentaires et les hormones d'après transfert (progestérone et patch d'oestrodiol) qui, d'après Dr Ross, ont favorisées l'utérus à grossir font que mon bidon commence à bien ressortir et moi ça me plait!!!

Pour l'instant c'est une grossesse de rêve, pas de nausée, prise de poid un peu rapide à mon goût mais je la surveille étroitement, un bidon rond bien moulé dans son pantalon et un petit ourson de 29mm de Bonheur...magique!

 

PS: Merci à toutes pour vos messages pendant mon absence, je vais de ce pas lire mon retard et vous laisser un ptit mot! Bizzzz Zag.

 

 

1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 15:48

Je suis en vacances pendant quelques jours à partir de ce soir pour une reprise le 12 avril!

Quatres jours avec mon homme à la mer dans le Var juste nous et nos 18mm de Bonheur...

Et à partir du 6/04 en vacances toute seule pour profiter des copines, de mon neveu qui pousse qui pousse...et de mes proches.

Mon chéri a seulement 4 jours pour Pâques donc je me reposerai pour lui à partir du 6/04!

 

Retour en fanfare sur la blogosphère le 12/04, jour de ma deuxième écho alors...encore un joli post en perspective!

Je prendrai bien sûr soin de lire mon retard sur vos Blogs et de vous laisser un ptit' mot...

D'ici là prennez-soin de vous! Biiiiiizzzzzzzz Zag.

1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 10:02

Première échographie et encore des émotions...

D'abord l'attente mais depuis que je suis en PMA j'ai l'impression que dans la vie toutes les grandes choses se font avec des grandes attentes...

Tout ça pour dire écho à 11h mais attente jusqu'à 12h20!

1h20 à serrer la main de mon homme, à lui dire "j'ai peur" toutes les 10 min...

Finalement, enfin, Dr Ross nous invite à entrer, j'ai le coeur qui bât la chamade, je feuillette mon classeur PMA "qu'est-ce qui faut que je lui donne?...j'ai oublié"

On repasse en revue la FIV, 14 ovocytes fécondés, 9 au congel, 4 détruits et 1 dans mon bidon...

Il me dit la phrase que j'attendais tant: "on va regarder ça!"

Et là........

 

Au lieu de ça:

 

C'était plutôt ça:

 

Un petit haricot blanc à l'image dans une poche noire, on ne distingue rien  clairement...

Dr Ross me dit: "Il est là!"

Il est là...il est là....je me répête sa phrase dans ma tête je ne dis rien...

Dr Ross continue "Alors là c'est sa poche, on va le mesurer...18mm!"

18mm, 18mm je répête tout ce qu'il dit pour persuader mon cerveau que tout ça est vraiment réel...

Je regarde mon homme qui me tient la main, il est fixé sur lécran, la bouche ouverte moi aussi je refixe vite l'écran pour ne pas en perdre une miette.

Et puis soudain... BOU-BOUM, BOU-BOUM, BOU-BOUM, un coeur!!!

Je fond en larme (rien que de l'écrire j'en repleure...) mon chéri sèche mes larmes, il me regarde en souriant...

Dr Ross coupe le son et continue son exploration et je pense "Noonnn encore, je veux entendre son ptit coeur encore!"

Il regarde les ovaires "elles sont petites vous avez-vu? depuis votre stimulation elles sont redevenues bien normales!"

Je pense: J'm'en fou... mais je ne dis rien...

Voilà c'est terminé, 3 petites minutes attendues depuis 23 jours  et c'est déjà fini...

 

Tout sourire Dr Ross me sort des papiers, il tamponne en disant "bon, ben on va pouvoir officialiser tout ça!"

Officialiser... je suis officièlement enceinte alors...alors c'est sûr...je plane...

Il me donne mon calendrier, des dates pleins de dates, à son cabinet, à la clinique, pleins d'échos trop chouette!

Il me donne une ordonnance pour des vitamines et de l'acide folique, terminé les ovules de progestérone du mode PMettes je passe en mode enceinte...

 

Une page se tourne doucement, je commence à réaliser, je me répête sans cesse: "ce BOU-BOUM, BOU-BOUM, BOU-BOUM c'était pas de la gnognote c'est un ptit coeur qui bât dans ton ventre!!!"

C'est magique, c'est énorme...

Tout n'est pas gagné je le sais mais déjà ce coeur et cet haricot de 18mm m'ont rassuré, merci la FIV d'avoir pu me permettre de vivre cet instant magique...

La blessure PMA est toujours là, je la sens, ces pleurs, ces déceptions, le désarroi dans les yeux de mon homme de ne pas arriver à ce que je sois enceinte...la blessure est là mais l'Avenir s'ouvre à nous sous de meilleurs hospices, il faut aller de l'avant et ne plus ressasser le passé...

18mm, si petit mais déjà tellement de bonheur...je rêve!

29 mars 2010 1 29 /03 /mars /2010 09:43


la première échographie!
Me voici dans ma 6ème semaine de grossesse et je ne réalise toujours pas vraiment ce qui m'arrive...

Les gens sont différents avec moi dès que je me propose de donner un coup de main pour organiser un repas on me dit "Oh non toi il faut que tu te reposes!" dès que je parle des prochains week-ends à mon homme "On  verra si on va à tel endroit parce que ça fait pas mal de route" dès qu'on est invité pour un repas c'est "si t'es pas trop fatiguée vous pouvez passer à la maison?" tout ça est vraiment nouveau...
Quand je vois toutes les précautions que prennent les autres pour moi j'ai l'impression que MOI je n'en prends pas assez pour moi-même...
C'est vrai que je fais quand même attention, hier par exemple quand je voyais mon homme perché sur son escabeau à peindre le plafond je culpabilisais un peu de le regarder faire en faisant quelques crèpes pour le gouter!
Mon tempérament d'active, voulant toujours faire les choses vites se bât de plus en plus contre mon nouveau tempérament de femme enceinte!

Quand mercredi j'aurai vu notre Blasto à l'échographie, je pense que j'aurai plus de facilité à accepter de me ménager mais pour l'instant c'est vrai que j'ai encore du mal et que je suis frustrée de ne pas faire tout ce que je voudrai!
Blasto a 37 jours!

Mercredi je vais faire connaissance avec lui, mon homme sera là, j'espère de tout coeur que mon gygy PMA alias Dr Ross n'aura que des bonnes nouvelles à nous annoncer!

Je rêve du "sac, tête, fesses" comme ma binôme Bonnemine!

Cette semaine va être vraiment super avec mercredi l'écho et jeudi soir départ pour 4 jours en amoureux au bord de la mer (merci au lundi de Pâques!).
Si tout se passe bien (oui je ne peux m'empêcher de rester prudente) ces 4 jours en "famille" à 2 + 12mm seront le nouveau départ pour une nouvelle vie de futurs parents, j'en rêve...

25 mars 2010 4 25 /03 /mars /2010 09:49

Ben oui parce que je n'ai pas encore eu de VRAIE ECHO avec un VRAI GYGY et un VRAI ECRAN ben je me contente d'une écho virtuelle par semaine...
Je n'arrive toujours pas à me sentir vraiment enceinte je ne vais pas vous le rabacher mes angoisses et mes sentiments n'ont pas changés!
La seule chose que j'arrive à faire c'est d'aller sur Internet et de suivre l'évolution virtuelle de mon Blasto et à 33 jours Blasto ressemble à ça:








Pas encore un bébé, plus vraiment une cellule il a un peu une drôle d'allure...
Il faut encore attendre le 31 mars pour la vraie première écho, on avance lentement mais sûrement!

 

Sinon j'ai eu les résultats de ma prise de sang concernant ma gratouille pour voir si ça ne vennait pas d'un problème de foie et après 3 pages de résultats tout a l'air normal! Enfin...de ce que j'ai compris...

Faut que j'attende mon écho pour montrer les résultats à gygy pour qu'il m'en dise plus...

ARGH je tourne en rond...il faut encore attendre...

Bref voilà rien de neuf de ce côté là de la planète toujours dans l'attente, toujours inquiète que Blasto se développe bien, toujours ce sentiment bizarre d'être enceinte mais de ne pas vraiment se sentir enceinte, toujours un léger sentiment de malaise quand je parle de ma grossesse, peur d'en parler trop et que ça devienne mon seul sujet de conversation comme je l'ai vu de la part de d'autres femmes enceintes qui ne parlent que de "ça" du coup....j'en parle pas, peur de m'acheter un premier petit objet symbolique pour mon futur bébé pour réaliser un peu plus, peur qu'à mon écho ce Bonheur me soit arraché, peur de ne pas assez y croire et que du coup ce soit ma faute si tout s'arrête...
Je suis saoulante hein?
Vous inquiétez pas je me saoule aussi toute seule, tout ça tourne en boucle dans ma tête, je crois que je deviens folle...

22 mars 2010 1 22 /03 /mars /2010 10:54

Le 31 mars n'arrive pas...le 31 mars me nargue tout en bas du calendrier...
Aujourd'hui je suis dans ma cinquième semaine de grossesse et je n'ai aucune idée de savoir si mon Blasto se développe correctement ou non...
Y'a rien à faire je suis inquiète et je n'arrive pas à profiter ne serait-ce qu'un tout ptit peu de cette grossesse...
Je continue à parler avec des "si", j'ai trop peur de parler de ma grossesse, de mon bébé...ça me hante...
Je pense à toutes celles qui attendent de tomber enceinte et qui doivent se dire "non mais de quoi elle se plaind? Je rêverai d'être à sa place!"
J'ai l'impression d'avoir une armure en plomb et de pas arriver à m'en sortir...je me protège en apréhendant toujours la mauvaise nouvelle...
Je suis une femme enceinte moche, qui tire la tronche...ça me saoule...
Moi qui me disait "les femmes enceintes rayonnent de Bonheur" ouai ben...non je ne rayonne pas du tout...je suis grise comme le temps pluvieux d'aujourd'hui...tu parles d'une femme enceinte!
Je cogite alors que mon Blasto est peut-être en train de se battre pour se développer, se faire de belles mains ou de belles jambes et moi je l'inonde d'ondes pourries...

Côté symptômes: les seins toujours douloureux, la gratouille c'est terminé et par contre j'ai l'impression que je m'arrondie...
Est-ce mon Blasto qui commence à prendre sa place et qui m'arrondi le bidon, j'ai envie d'y croire...
Sinon... nausée zéro et envie d'uriner plus souvent zéro aussi

Le 31 mars marquera un nouveau départ, ma première écho, le jour où je verrai mon Blasto (faut que je pense à un autre surnom aussi...) alors là je suis sure que je réaliserai!
Si ce jour là on voit un petit truc qui ressemble à un bébé, dans moi, avec un coeur qui bât...ouah quel soulagement!
Alors vivement ce jour... j'ai tellement hâte!
18 mars 2010 4 18 /03 /mars /2010 11:32

Voici BLASTO il a 26j aujourd'hui!
Je n'ai toujours pas fait d'échographie, encore 12 longs jours à attendre...
En attendant je me fais de petites échographies virtuelles donc voici l'allure que doit avoir mon Blasto à 26j!
Il est trop chou je trouve...
J'ai toujours dans un ptit coin de ma tête que peut-être un imprévu a fait qu'il ne se développe pas bien, que son ptit coeur ne bat pas ou qu'il est encore accroché alors qu'il ne vit plus mais je crois que cette angoisse ne va pas me quitter jusqu'à dans 12j à la première échographie...
J'y peux rien, j'y pense...
Pour faire dégager mes idées noires je vais voir sa jolie ptite bouille jour après jour sur Internet et ça me rassure!

Sinon hier, rendez-vous à la dermato pour lui montrer mes boutons et c'est un "purigo de grossesse"
Des boutons qui grattent sur les membres tout ça à cause des hormones...
J'ai gagné deux crèmes, une hydratante et une traitante, un gel douche et des comprimés, youpi!
Résultat cette nuit, première nuit complète sans me réveiller pour me gratter ou me passer de la crème!
Un vilain rhume s'est aussi emparé de moi mais là mon ptit Blasto n'y est pour rien...
La dermato m'a aussi prescrit un bilan sanguin pour voir si ces boutons ne cachent pas autre chose car j'en ai vraiment beaucoup mais d'après moi vu que j'étais en hyperstimulation avec les hormones de Blasto en plus, mon corp doit réagir plus violemment...
Et puis avec ce bilan sanguin je serai rassurée de savoir si je n'ai pas une cholestase (maladie de grossesse causée par un dérèglement du foie) comme a eu ma soeur à sa grossesse...

Et bien...tout c'qui faut pas faire pour rassurer une femme enceinte!!!
Et ce n'est que le début!
PS: j'ai mis deux photos car suivant l'ordi la deuxième n'est pas visible...
15 mars 2010 1 15 /03 /mars /2010 10:07
Je rentre dans ma quatrième semaine de grossesse...enfin...je crois car j'ai encore un peu de mal à compter!
Zhom s'en sort presque mieux que moi pour compter il m'a comparé ça à des tours de circuits de F1 donc là si je compte bien je suis dans mon quatrième tour de circuit et j'aurai fini mon quatrième tour à la ligne d'arrivée samedi, soit quatres semaines de grossesse soit un mois! J'ai bon là non?
Sixième semaines d'aménohrée ou un truc comme ça!

Ce week-end on a annoncé la bonne nouvelle à ma soeur, aux parents de zhom, à son frère et à un très bon couple d'amis. On a fait pleuré presque tout le monde...c'était émouvant!
En pleine réunion de famille samedi midi pour l'anniversaire de zhom je lui tends un paquet de ma part, il l'ouvre et là découvre un joli camion un peu comme celui-là:

A l'intérieur du paquet une carte qu'il a lu à voix haute : " Cousin, je suis encore tout petit dans le ventre de maman, mais je me développe à une allure folle. En attendant de pouvoir jouer ensemble, je t'offre un petit jouet pour patienter. Papa et maman ne réalisent toujours pas mais je suis bel et bien là, maman est enceinte de 3 semaine! A dans 8 mois, signé(e) ton petit cousin ou ta petite cousine."
Les parents de zhom, son frère et ma belle-soeur ont pleuré et mon neveu de 3 ans de répondre "c'est pas mon anniversaire!"
Ma belle-mère s'est écriée "Ah mais c'est pas vrai, ça veut dire que ça a marché?"
Mon neveu est petit et n'a pas bien compris que sa tata était enceinte mais on va attendre avant de bien lui expliquer, on ne sait jamais...
Il est venu me voir à la fin du repas et m'a dit: "Dis Tata si t'es pas trop fatiguée tu peux venir jouer avec moi?"
Trop chou...

Pour ma soeur, je lui ai donné le paquet avec deux voitures à l'intérieur pour mon petit neveu de 1 mois et je lui ai ensuite lu la carte avec le même texte, elle ne m'a pas laissé finir et s'est jettée dans mes bras en pleurant...elle m'a tout de suite tendu le célèbre livre "J'attends un enfant" mais c'est encore tôt pour le lire, j'ai juste regardé quelques images... J'ai encore du mal à me rendre compte que "j'attends un enfant"...

Pour le couple d'amis on a été les voir chez eux avec une bouteille de Champagne et on leur a annoncé dès notre arrivée! Ils étaient très heureux pour nous, le meilleur ami de zhom n'arrêtait pas de dire: "Je suis trop content, c'est trop bien!" Et sa femme m'a même dit "Dès que tu auras un peu plus avancé dans ta grossesse, je te passe un carton de fringues de grossesse" Elle a accouché en novembre 2009 donc les fringues seront bien adaptées puisque si tout va bien, notre trésor est prévu(e) pour novembre 2010.

Fin des annonces pour un moment car on préfère attendre avant de l'annoncer. On a juste annoncé aux personnes qui savaient qu'on tentait une FIV pour les autres...on va attendre!

Premier achat: et oui déjà...j'ai acheté un carnet à spirales couleur OR pour y écrire mon ressenti de grossesse semaines après semaines. Je vais le customiser avec des stickers et y écrire dès que j'en ressens le besoin, cette grossesse toute neuve m'inspire...
J'ai bien essayé de regarder dans le commerce si ça existait pas déjà mais ceux que j'ai trouvé sont trop synthétiques: 3 lignes pour raconter l'annonce au papa, 3 lignes pour raconter les impressions de maman quand elle a su qu'elle était enceinte, bref un livre surement pas fait pour d'ex-pmettes comme nous!
12 mars 2010 5 12 /03 /mars /2010 12:28


Je ne dis pas que je suis arrivée au sommet il me reste encore beaucoup de chemin mais les chiffres sont là tout va bien, ça grimpe!
Taux à 2446mUI/ml je suis sou-la-gée!!!

Jusqu'à quand?!? haha...disons pour le week-end!
Ce n'est pas parce que le taux augmente que je réalise ce qui se passe mais je suis sure que les annonces aux proches prévues ce week-end vont m'aider à réaliser que je suis enceinte!
Je suis enceinte...je suis enceinte...ça fait bizarre...

Blasto, je grimpe, je grimpe alors surtout ne me lache pas parce que sinon je vais tomber de drolement haut!!!

J'ai annoncé la nouvelle à zhom par téléphone, il était au bureau donc son enjouement n'était pas flagrant au téléphone mais je sais que c'est parce qu'il n'était pas tout seul...
Je voulais tellement exploser de joie et de soulagement avec lui mais ce sera pour plus tard...
Vivement qu'il rentre du travail pour qu'on soit en week-end et qu'on explose de Joie comme deux ptits fous!!!
En plus demain c'est son anniversaire: 32 ans!
Mais pour son cadeau, je crois que je lui ai offert le plus beau cadeau dont il rêvait...

11 mars 2010 4 11 /03 /mars /2010 10:06


Je réalise petit à petit que ma Vie est en train de changer...et pourtant j'ai encore du mal à me sentir vraiment enceinte...
Je navigue vite fait sur des sites de grossesse mais dès que je vois ces belles dames avec leurs gros ventre je me dis: "non c'est pas moi"...

Mardi soir mon homme et moi on a été annoncé la nouvelle à mon père et sa compagne (ma maman de coeur):
Mon père était très ému, les yeux rouges il nous a dit "Et ben...vous revenez de loin!" il avait tellement peur que ça ne marche pas du premier coup!
Ma maman de coeur, plus expressive, a lancé des "mais c'est génial" "je suis trop contente"
On a partagé le repas du soir ensemble et j'ai même eu droits à deux ptits cadeaux symboliques mais j'en parlerai dans un prochain post.

Le fait de l'annoncer aux autres me permet de réaliser un peu plus que je suis enceinte et en même temps je ne suis pas encore bien à l'aise dans ce rôle là.
Vous allez certainement me prendre pour une dingue mais quand on l'a annoncé à mon père j'avais presque l'impression de raconter un GROS mensonge tellement c'était irréel...
Et puis c'est tellement tôt, j'aurai eu une "conception classique" j'aurai attendu 3 mois avant d'annoncer quoique ce soit je pense, mais là mon père et ma maman de coeur nous ont tellement épaulé, soutenus et surtout ils attendaient le résultat de la PDS que je n'allais leur mentir 3 mois en inventant un pseudo-échec...
Quelques personnes comme eux sont au courant de notre première tentative FIV ,de la famille et des amis très proches uniquement, ils nous téléphonent souvent pour demander des nouvelles savoir où ça en est, si on a des résultats...
Je trouve ça adorable surtout que tout le monde a sa propre vie et ses propres soucis...
Alors au téléphone on continue à mentir avec des "je me repose, on a pas encore de résultats" car on préfère l'annoncer en face mais ce week-end toutes ces personnes seront au courant: Les parents de zhom, son frère, ma soeur qui a accouché en février et un couple d'amis très proche...

Je suis tellement heureuse et à la fois tellement inquiète que tout s'arrête:
Soit un BUG génétique lors de la multiplication des cellules de Blasto et la Nature qui m'arrache mon Blasto
Soit que Dame Nature s'aperçoit de "sa boulette" et qu'elle décide que tout s'arrête
Ou...un peu comme dans les pubs alléchantes où il faut lire les petites lignes j'ai peur d'avoir gagné le gros lot mais qu'il y ai une arnaque quelque part...

J'ai peur que tout s'arrête et qu'il faille retourner voir ces mêmes personnes avec qui on s'est réjouit pour leur annoncer une mauvaise nouvelle...
J'aime mon Blasto et en même temps j'ai peur de m'y attacher et qu'on me le reprenne...

Demain 2eme PDS pour voir l'évolution du taux, je t'en supplie Blasto fait exploser ce taux pour aider mes craintes à disparaître...

Pour finir par une petite touche d'optimisme:
J'ai toujours les gros seins et j'adore!
Je me gratte sur tous le corps à m'en réveiller la nuit pour me laver et me tartiner de crème mais j'adore!
Les ptits pics dans le ventre se font plus rares maintenant ça fait par moment comme des douleurs de règles mais j'ai pas mes règles donc j'adore!
J'ai ENFIN fait mon premier test de grossesse, il est positif et foncé, ça fait trop plaisir j'adore!
J'ai des nuits agitées avec des insomnies et des cauchemars, je fais la marmotte à 22h passé au lit et même que zhom vient se coucher alors qu'il est pas fatigué j'adore!
Mes cheveux graissent moins vite et j'ai pas de bouton d'acné sur le visage, trop la classe, j'adore!
Et... ça tire à droite et à gauche du bas ventre quand j'éternue c'est trop bizarre mais j'aaddoorreee!


Qui Suis-Je?

  • : Une maman désorganisée et ses trois garçons
  • : Maman de 33 ans et 3 enfants. Anecdotes, bouts de vie et désorganisation avec trois garçons.
  • Contact

Catégories