Parfois je me sens mal d'être enceinte...je culpabilise...

Mais me sentir mal comme ce week-end, jamais...

Nous étions inviter à un mariage, toujours mon sourire niai aux lèvres, des plaisanteries entre amis "oh Zag c'est bon, prend un peu de Champagne ça va pas le tuer!", des questions sur ma grossesse "c'est prévu pour quand? Fille ou garçon?" j'étais la femme enceinte bien dans ses baskets ou plutot bien dans ses talons!

La soeur du marié me demande à son tour "ça va? pas trop d'effets désagréables au début de ta grossesse? des nausées?" toujours le sourire niai et avec une joie presque "insolente" je réponds, lorsqu'elle m'annonce qu'elle vient de perdre des jumeaux il y a un mois...

Je me sens mal mais alors mal...je me dis "des jumeaux, c'était surement une FIV" on me la fait pas à une ex-pmette comme moi!

Un peu cruche, je m'excuse, je lui fais une bise, je la prends dans mes bras, j'ai envie de pleurer...

Elle me répond "ça va" avec un sourire mélé de tristesse, un sourire forcé...ce même sourire forcé que j'ai fait lorsqu'on m'annoncait des grossesse...

"En tout cas je suis très heureuse pour vous" le pompom...qu'est-ce que j'ai pu la sortir cette phrase aussi...

Je lui raconte que nous aussi on en a bavé, qu'on a du passé par une PMA et que le bébé que je porte est le fruit d'une FIV

Elle semble surprise, me dit qu'elle c'est un peu plus compliqué, qu'ils ont fait une FIV ICSI

Je lui raconte alors que nous l'ICSI c'était moins une et elle s'étonne de mes connaissances en PMA.

Elle me questionne alors sur le lieu de mon centre PMA, me dit qu'elle a perdu ses jumeaux très tôt, qu'il lui reste encore "deux essais", je n'ose pas demander si ce sont 2FIV ou des transferts d'embryons congelés mais je conclue la discussion en lui disant: " je peux comprendre ce que tu ressens..."

J'ai envie de lui dire tellement plus mais entre deux coupettes et trois petits fours ce n'est franchement pas le moment, nous avons donc repris des discussions banales comme si ne rien n'était...

Mais je me sentais mal, j'avais envie de cacher mon ventre pour ne pas lui faire de peine...

Pendant la soirée, je n'avais pas le coeur à danser, je suis rentrée me coucher à l'hôtel car je n'avais pas envie de lui mettre mon bidon sous le nez alors qu'elle se changeait les idées au mariage de son frère...

Depuis cette soirée tourne en boucle dans ma tête tout ce que j'aurai aimé lui dire "qu'elle ne lache pas" "qu'elle se batte" "que si il y a eu une accroche cette fois-là, la suivante sera peut-être la bonne" et puis je me dis que finalement c'est peut-être mieux...peut-être elle aurait pris ça pour de la pitié ou je ne sais quoi comme moi je le pensais quand on essayait de me réconforter avec des "ça finira bien par arriver, arrête d'y penser..."

Comme quoi, même en ayant connu la PMA c'est pas facile de trouver les mots justes...

15 semaines de grossesse (17SA) et la ptite vie de Zag enceinte suit son cours...

Même si il y a des jours où c'est un peu la course entre les rdv échos, les rdv gygy, la chasse à la sage-femme libérale, la chasse aux modes de gardes bref comme à l'ancienne époque PMA mon agenda fourmille de rendez-vous.

Et comme j'ai déjà un passé d'ex-pmette organisée je m'entend dire partout "vous êtes organisée dis donc, vous n'êtes pas en retard..."

Ben ouai ma ptite dame, en PMA je faisais tout pour bouger gygy pour que les choses aillent vite, pour avoir fait tous les examens demandé avant le rendez-vous et du coup je continue à essayer d'être organisé le mieux possible...

Résultat: inscription à la clinique c'est ok, rdv pour entretien prénatal avec sage-femme de la clinique c'est bloqué, sage-femme libérale trouvée car sages-femmes clinique débordées, inscription en crèche ok sur liste d'attente avec peu de chance de place..., réunion d'information sur l'allaitement bloquée aussi en juillet et avec le papa s'il vous plait (qu'est-ce qu'il s'investit...)!

Voilà comment j'ai occupé ces derniers jours...

J'ai aussi mis pas mal d'énergie dans la préparation de mariages car trois mariages au mois de juin le 05, 12 et 18 juin ça occupe! Deux fois témoins donc aide pour la déco de salle, surprises à organiser etc.

Au mariage du 05 juin, j'ai haluciné de me voir en photo!! Se savoir enceinte c'est une chose mais se voir enceinte en est une autre...je suis restée de longues minutes à me contempler avec ce nouveau ventre rond, mon chéri qui pose à côté de moi en mettant sa main sur mon ventre et je nous trouvai beaux...J'essayais d'imaginer un bébé sur la photo que je tiendrai dans les bras, est-ce qu'on ferra une belle famille? est-ce qu'il aura les yeux bleus de son père ou mon sourire? Dans quelques mois nous ne serons plus deux sur les photos mais trois...j'ai encore du mal à croire que cela va nous arriver...

Je commence à sentir de petites choses très discrètes dans mon ventre mais j'ai du mal à savoir si c'est bébé ou si c'est la faim, mon estomac qui digère, le fruit de mon imagination... A chaque fois je me dis "non ça peut pas être ça..." Et pourtant, peut-être que c'est bébé mais j'aimerai qu'il me donne un bon coup de pied bien franc genre "kung-fu" pour être sure que ce soit lui!

Je suis enceinte et heureuse...c'est juste magique...la Vie est là au fond de moi et c'est un truc de dingue...je m'en émerveille encore chaque jour...je veux que les jours à venir passent lentement pour savourer chaque instant de cette grossesse...je l'ai tellement attendue...je pleure encore en pensant à ces mois de galère, mais je pleure de Joie car ça y est, notre Bonheur nous a été offert et je ne sais toujours pas ce que j'ai fait pour mériter ça.

Et puis il y a mon homme avec ses yeux remplis de fierté quand il me regarde, ce sourire niai quand il regarde mon ventre, ces yeux surpris quand je lui dis que je crois avoir senti quelque chose et qu'il me répond "truc de fou...", toutes ces petites attentions quand il porte mes sacs de courses, les packs de lait ou quand il marche doucement pour pas que je me fatigue trop vite...je t'aime mon coeur.

C'est tous ces petits rien mais qui font la Vie tellement magique en ce moment...

PS: je souhaite tous ces mêmes petits rien à toutes les copines de galère, croyez-y et ne lachez-rien.

Zag en mode VACANCES vous écrit de chez elle...

Je fais rapide car je n'ai pas beaucoup de forfait Internet à la maison!

Mais je tenai quand même à vous dire qu'hier mon écho s'est super bien passée!

J'ai vu mon ptit bébé, 87mm et tout va bien!

Mon chéri a annulé un rdv pour venir avec moi car au départ je devais y aller toute seule...

Bref tout va bien, il continue de bien gigoter

Et...le gygy PMA Dr Ross m'a confirmé que ce sera "un ptit mec" 

ça se confirme, ça fait deux avis pour un garçon c'est cool!

Il nous a dit en rigolant "vous pouvez attaquer la peinture bleue" 

Pour la peinture on va encore attendre un peu...

Sinon il n'a pas encore reçu les résultats de la PDS du tri-test car il reçoit les résultats à la clinique et là je l'ai vu au centre PMA donc il n'avait pas encore d'info! Mais bon...je me stresse pas, 1/3894 risque avec l'écho donc je suis plutot sereine...je l'appelerai dans une semaine pour qu'il me donne les résultats quand même! 

Mois-anniversaire des 3 MOIS hier...bon anniversaire petit ours!!! Que ça passe vite quand même...3 mois de grossesse déjà!

Voilou les filles! Je suis en vacances jusqu'au 31/05

Mais je vous soutiens toutes à distance en pensant à vous!

J'ai mis un moment à me décider à écrire cet article car je n'arrivais pas à décrire cette écho tellement c'était beau...

J'étais d'abord très impressionnée d'être à la clinique et de voir toutes ces femmes enceintes avec des ventres bien plus gros que le mien...je me disais "mais qu'est-ce que je fou là...je veux retourner au cabinet de Dr Ross"

Viens finalement notre tour de rentrer en salle d'échographie, je suis reçue par une dame que je ne connais pas, elle sourit, elle a l'air sympa, tant mieux!

Je m'allonge et elle me mets le gel sur le ventre, comme dans les films, je pense à milles choses et je me dis "et si il n'y avait plus de bébé..."

Elle saisie mon nom sur la machine et la date de conception: le 20/02/2010

Elle étale le gel avec le capteur et là...la première image s'affiche, l'échographe me dit tout de suite:

"Ouh la...vous êtes sure de la date de conception?

- (j'ai peur...)Oui oui le 20/02/2010

- A mon avis votre grossesse date d'un peu avant c'est déjà un beau bébé

- (ouf!) C'est pas possible c'est le 20/02/2010 c'est le jour de la fécondation de la FIV

- (SILENCE)

Elle n'a rien trouvé à répondre...

Notre bébé est à l'écran, il a déjà tout d'un bébé, des bras, des jambes, un joli profil

Bref il a tout d'un grand sauf qu'il ne mesure que 7cm..

Et grande première IL BOUGE!!!

Et vas-y que je tape des pieds, et vas-y que je me retourne, et vas y que je fais une pirouette dans ma poche...c'est fou!

Et moi je ne peux m'empêcher de rire devant ce spectacle

Mon chéri est inquiet "c'est normal qu'il bouge autant?"

"Oui oui c'est tout à fait normal" répond l'échographe.

On est tout les deux bouches-bées devant ce si petit être qui bouge dans tous les sens comme pour me dire "regarde maman je suis vivant, je bouge, regarde ce que je sais faire, je me tourne, je tape des pieds, franchement maman ne soit pas inquiète!"

Mon chéri tourne son regard vers mon vente, puis vers l'écran, puis encore vers mon ventre, j'essaye de m'imaginer ce qu'il se passe dans sa tête, j'ai envie de lui dire "pour moi aussi chéri c'est complètement irééel ce qui nous arrive..."

L'échographe prend les mesures moi j'écoute un peu distraite les chiffres mais dès qu'elle dit "c'est normal" j'oublie tout aussi tôt les chiffres...

J'entend des bouts de phrases "la clarté nucale est fine, c'est bien..."

Elle découpe notre bébé en tronçon sur l'écran, un peu comme un saucisson, on voit les deux parties de son cerveau, puis son coeur, puis son intestin, sa vessie, ses deux fémurs, ses pieds et ces deux mains où on peut même compter les cinq doigts de la main

Je dis à l'échographe "C'est fou tout ce qu'on arrive à voir, on voit même le bébé de l'intérieur avec les organes

-Oui, c'est le principe même de l'échographie en fait!

Je n'ai rien répondu... je me suis senti un peu bête en fait...

J'essaye de voir un peu en cachette si on voit un petit zizi ou pas car l'échographe ne dit rien et franchement il me semble bien en voir un, alors je dis à voix haute:

"Franchement on dirait qu'il a un kiki"

Aucune réaction de l'échographe, seul mon chéri me regarde avec un regard qui veut dire "arrête tu me fais honte..."

Je me dis que "kiki" n'est peut-être pas approprié, alors je répête:

"Mais si regarde, on dirait que c'est un garçon!"

L'échographe réagit enfin:

"Vous voulez savoir ce que c'est ou pas?

- Ben oui, mais je sais que c'est peut-être trop tôt...

- C'est un peu tôt en effet, il faudra confirmer avec la prochaine écho mais ça a l'air d'être un garçon

-vous êtes sure?

-Sure à 80%"

Je flotte sur mon nuage, un garçon...en quelques minutes j'ai réalisé que j'avais un être VIVANT qui BOUGE dans mon ventre et maintenant on m'apprend que c'est un garçon...magique...

L'échographie se termine, je serai bien restée allongé encore un peu pour admirer notre merveille gigoter dans tous les sens..

Elle nous imprime les photos et nous envoie aussitôt au premier étage pour la prise de sang du tri-test afin de calculer les riques de trisomie.

Elle nous quitte en nous disant "Tout va bien, y'a rien à dire tout est normal" Comme j'aime quand on me parle comme ça!

Sur le chemin, on revit l'échographie avec mon homme, "t'as vu quand il tapait des pieds?", et..."t'as vu son cerveau?" et..."T'as vu quand il a fait une pirouette?" Mon chéri imite bébé et imite une pirouette, j'éclate de rire...

"Tu te rends compte c'est un garçon!"

On est trop heureux, on flotte, la Vie est un miracle quand on pense à la petite cellule invisible à l'oeil qui est devenu un être vivant, un bébé...NOTRE bébé!

On en a bavé avec les exams, les piqûres et le reste mais que la récompense est grande, quel Bonheur!

Grâce à cette écho je me sens encore plus enceinte, je porte la Vie, y'a un petit être qui bouge à l'intérieur de moi...

Et la conséquence de tout ça? J'ai un sourire un peu niais qui s'est figé sur mon visage...Je commence à avoir toute la panoplie de la femme enceinte...j'adore.

La preuve en image...

Et bien oui, je passe un cap, il y a deux mois le zozo de mon chéri et mon ovule se rencontraient dans une éprouvette...

Aujourd'hui je suis enceinte de deux mois ce qui veut dire que je rentre dans mon 3ème mois.

Deux mois où ma Vie a basculé, je vis enfin ce que j'espérai depuis tout ce temps...

Qu'est ce qui a changé? Pas mal de choses en fait:

D'abord, les gens regardent mon ventre et franchement ça me fait bizarre...il y a ceux qui posent la question franchement "tu ne serais pas enceinte toi?" et à ceux-là je me dis: quel courage parce que moi je n'aurai jamais osé poser la question de peur de faire une gaffe!

Et puis il y a ceux qui ne disent rien et à ceux-là je rigole intérieurement de savoir ce qui peut bien se passer dans leur tête...

Ensuite, j'ai pas mal de fringales et la balance s'affole...j'essaye de patienter un maximum avant de dévorer quelque chose ou de "tricher" avec un fruit mais oui c'est sur, j'ai plus d'appêtit.

Je fais le deuil de ma garde-robe, surtout avec mes robes d'été que j'attendais avec impatience de remettre...

Alors pour l'instant je boude un peu mes nouvelles affaires de grossesse et je porte toutes mes belles fringues d'été qui me vont encore car je sais que ça ne va pas durer... Exception faîte pour le boulot bien-sur où je porte un pantalon de grossesse car je ne ferme plus les boutons de mes autres pantalons...

Qu'est-ce qui n'a pas changé ou qui a du mal à changer?

Je reste très active, je dirai même trop active...J'ai du mal à lever le pied...En fait, tant que je m'en sent capable, j'ai envie de profiter de pouvoir faire ce que j'ai envie de faire donc je ne me freîne pas...J'ai eu déjà droit à quelques remarques de mon entourage mais dès que je ne fais rien et que je me repose, je culpabilise et je retourne à mes occupations. Je pars du principe que le jour où je ne pourrai plus faire ce que j'ai envie de faire je le sentirai, mon corps ne suivra plus et là je serai bien forcé de lever le pied! Future mère indigne...

Je m'imaginais que lorsque je serai enceinte, je lirai telle ou telle revue pour me documenter, je regarderai tel site Internet pour tout savoir sur les bébés...et bien en fait non! Je continue à préparer mes vacances sur Internet ou à chercher de bonnes recettes de cuisine mais je ne regarde ni les chambres de bébé, ni les prénoms, ni les bons plans Internet pour le matériel de périculture bref je me dis toujours "si la prochaine écho est bonne, je commencerai à réfléchir à ce qu'il faut que j'achète, à me renseigner sur le congé parental..." mais en fait à chaque écho je repousse à l'écho suivante...trop peur que tout s'arrête...

Je sais qu'il est encore tôt pour penser à tout ça et qu'il me reste 7 mois pour préparer l'arrivée de bébé...cette grossesse mûrit semaine après semaine dans ma tête, je l'apprivoise, je la déguste jour après jour pour ne pas en rater une miette mais déjà après deux mois, un cap est passé, je me sens enceinte que du Bonheur!