Les semaines passent et se ressemblent...

J'ai l'étrange impression d'être au-dessus de moi-même et de regarder cette grossesse d'un oeil extérieur.

J'ai encore du mal à vraiment me l'approprier, à intégrer que c'est vraiment moi, que c'est vraiment mon bébé...

Je caresse mon ventre rond comme pour me rassurer, je me regarde dans le miroir cette silhouette si ronde, un ventre rond et un décolté à tomber par terre, j'ai du mal à me reconnaitre.

Quand mon chéri parle à mon ventre ou l'embrasse, je pleure en lui disant: "j'ai encore du mal à réaliser que toute cette galère est finie..."

Je suis restée forte pendant cette épreuve, forte comme roc, je n'ai presque pas pleuré et maintenant jour après jour je relache la pression, je souffle un bon coup en me disant "c'est fini..." et je pleure...

Les hormones y sont aussi surement pour quelques choses...

Je n'ai pas cette naïveté de la fille qui serait tombée enceinte au bout d'un mois d'arrêt de pilule, je ne fais pas de "gna-gna-gna" avec mes copines à leur dire "je suis enceinte, c'est trop bien, je suis heureuse, je suis trop belle, et gna-gna-gna..." J'en parle peu en fait, d'abord parce que j'ai tellement de copines qui m'ont fait souffrir en n'ayant comme seul sujet de conversation leur grossesse que je n'ai pas envie de faire pareil et ensuite parce que je ne réalise pas encore moi-même vraiment ce qui se passe...

J'ai même peur d'annoncer ma grossesse à certaines personnes mariés depuis quelques années et qui n'ont pas encore d'enfants, peur de mettre les pieds dans le plat et de les voir faire semblant de se réjouir alors qu'au fond je sais que je leur rappeleleurs problèmes à ne peut-être pas arriver à avoir d'enfants...

Je me prends surement trop la tête mais comment ne pas y penser quand moi j'ai tellement eu mal à l'annonces des différentes grossesses des filles de mon entourage...

Je continue à surveiller le papier toilette depuis 11 semaines avec la crainte de le voir virer au rouge et avec un soulagement à chaque fois que je le vois propre...

Y'a pas à dire, la galère PMA laisse des traces, il y a un avant et un après.

Mais elle a fait de cette grossesse une chose précieuse comme le plus gros des diamants du monde, elle a fait que mon homme et moi on se regarde en souriant sans rien dire mais en pensant "ça y est, c'est enfin arrivé..."

J'aurai aimé vivre une grossesse naïve, celle de la fille qui tombe enceinte rapidement, qui sourit bêtement et qui parle de sa grossesse à longueur de temps mais j'aime aussi mes sentiments du moment: d'avoir peur mais de vouloir profiter de chaque seconde de cette grossesse car elle a été tellement désirée...

Je suis heureuse, ce Bonheur brûle en moi comme une petit flamme discrète mais je sais qu'avec le temps cette flamme va grandir, mon coeur va se remplir d'Amour pour ce bébé à venir et ce sera magique...

Plus que 2 jours avant l'écho des 12SA et vu le récit de ma binôme Bonnemine, ce sera à coup sur un grand moment!

J'ai hâte!